Scurt ghid de folosit Bucurestiul, partea I

Sa fim seriosi, nu toata lumea stie cum sa se comporte in societate, mai ales in marea lume a capitalei. Cand pui piciorul intr-un oras nu ti se da un ghid, nu-ti spune nimeni regulile de bun simt care trebuie respectate si nici nu te tine careva de manuta sa nu cumva sa dai prin gropi. Sa luam Bucurestiul, spre exemplu. Poate unii omuleti nascuti aici se cred „mai” superiori, insa, pe bune, din astia gasesti peste tot, deci, provincialule, nu te mai victimiza, n-are sens. In fond, marlanii nu s-au adunat intr-un singur oras. Numarul lor e direct proportional cu dimensiunea orasului. Atat. Drept urmare, regulile de mai jos se aplica tuturor, bucuresteni sau vizitatori de toate natiile.

metrou

Reguli pentru folosirea metroului

Spre deosebire de oricare alt oras din Romania, Bucurestiul are metrou. Bine, aici s-ar supara pe mine cei din Drumul Taberei, dar, pe bune, nu e vina mea. Spuneam de metrou. Asa. In 95% din timp, la metrou e aglomeratie, una din aia sinistra. Pe intelesul prietenilor mei ieseni, imaginati-va un autobuz 41, la 7 dimineata, si apoi inmultiti numarul de oameni cu cel putin 100 si o sa va dati seama despre ce vorbesc. Sa treci prin haosul ala de oameni ca sa ajungi la metrou e in sine o aventura, ai nevoie de nervi tari si rabdare de broasca testoasa. Eu nu prea am, asa ca deseori ajung la destinatie cu parul ridicat perpendicular pe cap. Asta e, inca invat si eu.

1. Nu te izbi in ceilalti.

In general, toata lumea se grabeste la metrou, fie intarzie la munca, la o intalnire amoroasa, fie vrea sa ajunga mai repede acasa. Ai avut o zi de rahat, te-a sictirit seful, iubitul/iubita ti-a dat papucii (abia lustruiti), n-a intrat salariul pe card sau mai stiu eu ce. Frate, fii serios, toti avem din astea. Pe cuvantul meu ca daca te izbesti in mine la metrou nu se rezolva absolut niciuna din problemele enumerate mai sus. Dimpotriva, s-ar putea sa te izbesti in cine nu trebuie si sa ti-o mai iei si peste bot. Adaugi asta la problemele deja existente si totul devine si mai rau. Ia-o calm, vine alt metrou, in cel mult 10 minute daca esti ghinionist rau de tot. Si eu zic ca-i mai bine sa intarzii decat sa iei bataie in public.

2. Nu te baga in fata nejustificat

Ai gasit o portita, poti sa treci in fata unora care merg ca melcii. Bravo, profita de ocazie, fa un slalom si mergi cu Domnul. Dar daca te-ai bagat in fata altora doar ca sa mergi si tu ca un melc si sa se impiedice toti de tine e de rahat. Cineva tot o sa te calce pe cap, ca nu-s toti sanatosi la mansarda. In plus, s-ar putea sa dai peste unul care nu respecta regula 1 si stai sa vezi apoi distractie.

3. Mergi pe partea ta

In general scarile sunt destul de late sa incapa zeci de oameni. De bun simt e ca pe jumatate din latime sa se urce, pe cealalta sa se coboare. Ca nu se intampla asta e deja alta treaba. Deci, daca vezi oameni urcand in grup pe o bucata de scara, cealalta fiind libera, nu te baga ca boul printre ei, doar pentru ca te crezi tu smecher. Mergi pe bucata aia goala, ca nu crapi, jur. Daca toata latimea scarii e ocupata doar de unii care merg intr-o singura directie, atunci aia is niste nesimtiti si tu trebuie sa-ti faci loc. In cazul asta admit ca e greu sa respecti regula 1.

4. Invata sa citesti

Imi place sa cred ca toti cei care au implinit macar 7 ani stiu sa citeasca. Evident, nu-i chiar asa. Daca ar fi sa ma iau dupa fauna de la metrou, macar doua treimi dintre cei care folosesc mijlocul asta de transport n-au trecut prin scoala primara. Dar na, sa presupunem doar ca sunt eu rautacioasa. Pe scarile rulante scrie, corect gramatical chiar, ca se stationeaza pe partea dreapta. Deci daca n-ai de gand sa te si misti pe scarile alea, stai teapan pe partea dreapta, pentru ca ala care vrea totusi sa faca miscare sau pur si simplu se grabeste sa aiba loc sa treaca de tine. Nu te cracana pe toata latimea scarii, ca nu ti-au facut-o cadou parintii de ziua ta.

5. Nu te da cu tot parfumul

La metrou e foarte multa lume si mirosuri fara numar. E dreptul fiecarui sa se parfumeze cu ce are chef sau sa ramana asa natural. Nu-i treaba ta si, daca ai nasul prea sensibil, baga-te intr-un taxi. Totusi, nu turna toata sticla de parfum pe tine. Stiu ca in piata, la rusi, e mai ieftin si-ti permiti trei  sticlute de 500 ml pe saptamana, dar, pe bune, da-o incolo de treaba. Tu nu te intoxici?!

6. Nu viola butonul

Fiecare usa de metrou are un buton. Din ce am vazut pana acum, in general usile se deschid automat, nu trebuie sa apesi tu ca un disperat butonul ala. Nici nu-i nevoie sa alergi ca un isteric spre usa, sa-i calci in picioare pe ceilalti doar ca sa fii primul cu degetul pe buton. Nu se dau premii pentru ala care apasa. Jur, am vorbit eu la Metrorex si m-au asigurat ca nu exista fond de premiere pentru asa ceva.

7. Asteapta sa iasa ca sa poti intra

In metrou e un spatiu limitat, asa lung cum o fi el. Daca toti oamenii din Bucuresti ar vrea sa stea intr-un metrou in acelasi timp, n-ar reusi. Regula de bun simt e sa astepti sa coboare unii, apoi urci tu. Daca stai in mijlocul usii nu reusesti decat sa blochezi pe toata lumea. Nu poate iesi nimeni, deci nu se face loc inauntru, deci ciuciu spatiu pentru tine. Vrei musai un loc pe scaun?! Tot nu rezolvi problema. La alta usa vor fi altii cu bun simt si pana la urma tot ei vor ocupa locurile alea cat tu blochezi usa ta. Deci stai cuminte langa usa, lasa oamenii sa coboare si apoi urca si tu. Daca prinzi loc e bine, daca nu…asta e, nu cred ca a murit cineva pentru ca a mers doua statii in picioare.

8. Nu urla in telefon

Stiu, esti extrem de popular, te cauta o gramada de oameni mereu, pur si simplu nu rezista fara tine. Ai multe de rezolvat, sfaturi de dat si alte asemenea. Totusi, pe nimeni nu intereseaza ce ai tu de vorbit la telefon. Urlatul tau in telefon doar irita oamenii. E posibil totusi ca omul de la celalalt capat al firului sa fie surd, pot sa admit asta. In cazul asta, ia si scrie-i. Din ce stiu eu, toate telefoanele pot trimite sms-uri. Nu mai zic de aplicatii care fac acelasi lucru. Dar daca tu crezi ca ma intereseaza cum vecina ta s-a cuplat cu barbatul alteia, a fost prinsa si a luat bataie, sa stii ca te inseli. Zero interes pentru asa ceva. Si…in acelasi spirit: nu te holba ca un nesimtit in telefonul altuia. Chiar nu e treaba ta. Si daca te plictisesti teribil si ai un joc fabulos pe telefon ca sa-ti mai treaca timpul, taie sonorul, serios. Te rog eu. Inainte de cafea sau dupa o zi de munca, numai de impuscaturile din telefonul tau n-am eu chef.

Va urma

Reclame

Un comentariu la “Scurt ghid de folosit Bucurestiul, partea I

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s